Мля, народ, кайфуем, покуриваем эту-таки шаурму и ваще! Короче, я сегодня с вами, как настоящий гопник-наркоман, расскажу историю, как я купил метадон и открыл свою точку продажи шаурмы. Да, да, не ожидали, да? Сижу я значит однажды со своей гоп-братвой на лавочке, смотрим на эту жизнь и думаем себе: "Что же нам делать, как поправить свое матерное дело?". Ну, это я, конечно преувеличиваю, но суть понятна. И тут в голову решил забрести такая идея - закупиться закладками и завести точку шаурмы. Одна штука мне поможет улететь в космос, пока другая приносит мне деньги. Короче говоря, простой и гениальный план, как наркота, амать или как на халяву выдрать чужие деньги.
И так, я созвонился с моим надежным поставщиком, договорился о встрече. Естественно, чтобы никто не заподозрил, что я несу с собой таинственные вещества, одел свой просторный джинсовый костюм - это типа как пранк для всех поклонников моды, и встретился с ним. Находились мы в заброшенном подвале, где лежали развалины и мухоморы растли. Подумалось мне, что это как-то символично, будто бы встреча с наркоманом идет в таком заштатном месте.
Вот он, мой поставщик, с небритой рожей и в шмотках, которые стоили как целый месяц проживания в общаге. Подошел ко мне, осмотрелся, ухмыльнулся и заметил, что я выгляжу абстинентным синдромом - это когда тебя зудит всё тело и ты умираешь от нехватки наркоты. Мля, не ожидал, что так легко раскусил меня.
- Что с тобой, брат, мутантов эфедринишь какой-то? - мне говорит.
Я, как настоящий гопник, никогда не проявляю эмоций, и в ответ на его вопрос просто пожал плечами и сказал:
- Да, брат, зараза эта абстинентка поглощает меня, аж мозг кипит.
Мой поставщик, вяло кивнув головой, достал небольшой пакетик, в котором лежал мой "свежий" заклад. Он тихо сказал:
- Дерни триколор в карман, братишка, и попробуй курнуть его, чтобы твоя абстинентка ушла куда подальше.
Кайф, я подумал! Дернул из пакета закладку и затянулся. Мир окрасился в яркие краски, словно на дискотухе, где все горят от яркого света и наслаждаются жизнью. А я наслаждаюсь своим великолепным закладом. Просто бомба!
И вот, чувствую я теперь себя живым и полным сил, как будто бы человек попал на море после долгого заточения в китайской тюрьме. Идея с точкой продажи шаурмы замелькала в моей голове. Почему бы и нет? Купил я дрель, набрал своих друзей-гопников, а вместе мы скрутили киоск на колесах, чтобы быть мобильными и пронести свою шаурму по всей округе.
За пару дней мы с наркоманами стали владельцами настоящей шаурменной точки. Но это было пустяки! Вот только одно "но" - я не мог устоять перед искушением и добавил немного своей закладки в каждую порцию шаурмы. Да ладно, это же всего лишь приправа к мясу! Никто не заметит, а если заметит, то думаю, что это просто атмосфера нашего места.
Вот и началось наше дело! Ходили мы по городу, продаём свою шаурму с закладками, и народ, как ни странно, отдыхал прямо на улице. Кто-то говорил, что после нашей шаурмы ноги сами вели их на дискотеку, чего-то похлеще этого нашего мяса. Но мне пофиг, это же бизнес!
Всё было хорошо, пока однажды не пришла полиция. Как будто они узнали о наших закладках. Видимо, просто кто-то из наших клиентов пошутил и решил разыграть нас. Хотели нам поставить свой пранк.
Сидим мы значит в своей шаурме, думаем о жизни и вдруг видим, как полицейская машина приближается к нам. Охренеть! Думаю, хватит шутить с нас, теперь придется расстаться с нашей точкой продажи.
Но, как оказалось, они были просто жаждущие нашего мяса. Полицейский подошел, заказал самую большую порцию шаурмы и смотрит на нас с ленивой улыбкой на лице.
- Ребят, - он говорит, - попробовать хотел свежую шаурму с закладкой. Не думал, что здесь можно такое приобрести.
Мы, как настоящие продавцы, сделали вид, что ничего не понимаем, и начали готовить его порцию. Взяв свежее мясо, добавили немного закладки и подали полицейскому. Он попробовал и сказал:
- Чуваки, вы сегодня высший пилотаж. Закладка в мясе - это новый тренд! Давайте еще порцию, только сильнее, а то я всего своего не почувствовал.
Мы посмотрели друг на друга, улыбнулись и пошли готовить новую порцию. Вскоре вся полиция и народ начал ходить к нам на шаурму с закладками. Правда, пришлось расширяться и арендовать еще одну точку, чтобы удовлетворить все просьбы.
Так вот, ребята, в моем плане все сошлось и даже получилось лучше, чем я ожидал. Теперь я по-настоящему кайфую - у меня есть точка продажи шаурмы, и я взрываюсь от закладок. Не, серьезно, кто бы мог подумать, что эти две страсти так здорово сочетаются!
Вот такая история, парни. Надеюсь, вы насладились моим прекрасным рассказом. И помните, никогда не бойтесь пробовать что-то новое, даже если это свежий пранк с эфедрином в мясе.
Бро, смотри, я тут расскажу тебе один ахуенный стори, про как я закупился закладками, а потом залипал на ЛСД-25 и снял смешные видосы с котиками для тик тока. Тут вместе со мной замочился топчиком, так что приготовься к говнорассказу в чистом формате.
Решили мы с пацанами влететь в район, где можно употреблять спокойно и заебически зарядиться. Ну так, чтобы все было на уровне и не заебались. Как-то раз один приятель говорит мне, что в районе тусует ахуенный дилер, который продает марку NBOM, че пизданешь? Я сразу решил, что это фигня и не стоит своих денег, но все-таки решил разузнать.
Отправились мы, значит, с пацанами в это адово место, не сказать, что радужное, но что поделаешь. Залетаем в подъезд, пахнет непонятно чем, и встречаемся с этим дилером. Он такой косой, типа крутой, но мне похуй, если честно. Никакого респекта к таким интересным личностям.
Ну ладно, приглянулся мне этот сверток с ЛСД-25, думаю, а почему бы и нет. Взял я, значит, от него пару штук, чтобы проверить, как оно, и ушел на хату. Опыта у меня с ЛСД-таким не было, поэтому был готов ко всему, но неожиданно оказалось, что все было ахуенно круто!
Замочился этими таблетками, потом вдруг взял и включил тик ток. Я весь в этом, знаешь, и решил снять пару смешных видео с котиками. Зачем? Хуй его знает, но я себя чувствовал забавным и красивым, а котики только добавляли позитива.
Ваще голову кружит от этих приколов! Я уже совсем косой был от ЛСД, и видел вещи, которые просто шептала его потасовка. Котики стали для меня пожалуй самыми приятными балаболами в тот момент. Я вообще не понимаю, как так получилось, но чувствовал что-то внутри себя, какой-то позитивный фарш.
Как бы там ни было, я снял несколько видосов, и у них даже лайков нахваталось приколько, охуенно! Народ почему-то ржал, как сумасшедший, когда я включал котиков, странно, не правда ли? Но прикольно в любом случае.
Ну и после этого, понятное дело, что я давай делиться с этим своим открытием. Я все это стал показывать своим братикам, они поверили, что это топчик, что марки NBOM - это новый хит, который надо попробовать до последней зарплаты.
Пиздец, братишки, мы колесим по городу уже с этими закладками. В круг наркоманов мы просто были короли, все слюни текли, когда я вытащил из своей сумки эти маленькие радуги. Не хочу хвастаться, но я просто топовый дилер в своем районе!
Ну, собственно, залипли мы с этим новым шматком, и теперь я чувствую себя настоящим кораблем в океане с вселенной в голове. Охуенное чувство, поверь мне. Это все-таки не сравнить ни с чем другим. Чувствовать такую свободу, словно ты на своей хате, это просто кайф.
Но все-таки, братцы, не забывайте о головном. Такое удовольствие может и в говно превратиться, если пользоваться этим хуем без меры. У меня в самый раз время от времени так отдохнуть, но не больше, иначе можно просто себя нахуячить.
Все, что я могу сказать, что это действительно крутой наркотик. Он как волшебная палочка, которая позволяет увидеть мир с другой стороны. Только закладки мои кончаются, пиздец! Жизнь после ЛСД-25 становится такой обыденной, с такими же серыми буднями. Вообще, надо будет еще захуярить, пока есть возможность.
Ну вот, брат, теперь ты знаешь об этом сумасшедшем приключении, как я закупился маркой NBOM и снял видосы с котиками на ЛСД-25 для тик тока. Надеюсь, что ты оценишь всю эту ахинею и поймешь, что я пытался донести. Посмотрим, что будет дальше, может быть, найду что-то еще более ахуенное, чем эта говносвадьба.
Всем наркоманам и котикам - Peace!